チラシの裏

その後勇気を出して産婦人科へ行き、デプロメールという薬をもらいました。わたしとの話に時間がかかるかもと、いちばん最後にしてくださって、緊張して上手く話せなかったもののちゃんと話をきいてくれて、とても嬉しかった。そんな簡単にうつの薬なんて出しちゃっていいのか？ と思ったけど、そういうものなのかな。

生活リズムが崩れまくっていたから、せっせと直して、やっと朝起きられるようになったのに、また気分が沈んできてしまいました。食生活にも気をつけていたのに。これから新しいことをはじめようとして、でも上手くいかないことへのストレスのせいなのかなとも思うのだけど、がんばれないから、もらった薬を飲んでみました。
本当は生理なんて関係なく、トラウマが蘇ってるんだとおもう。いつでも人に聞けない恐怖。連絡してきてもらわなきゃいけないなんて、わたしなんのために東京に来たんだろうと、おもってしまいます。でも、今回のは本当に不幸でしかなくて、とても親切にしてくれているし、相手を責める気持ちは一切ありません。
この諦めがちな性格こそがやっぱりわたしの本質なのかなあ。かなり明るくなったと思っていたけど、生理後にハイになってるだけなのかもしれない。わかんないな〜1人は寂しいなあ。

とりあえず薬を飲みはじめてみました。効果あるのかなあ。不安はだいぶ軽減される気がするけども、やっぱりがんばれないかも。


一度飲んでみたら、すさまじい眠気に襲われ、全然効かないじゃんと、むしろ悪化したんじゃないかと2回分でやめてしまったところ、どんどん悪化し、もう死ぬしかないんじゃないかと思いつめました。今こそのむときだと、もう一度飲んでみたけれどやっぱり眠いだけで全然効かず絶望し、10時間くらい経ち眠気から醒めたとき、すっと心が軽くなっていた。効果は遅れてくるんだとそのとき気づいた。効果あったみたいです！！
どうしようもない眠気だけが問題だけど、これからなくなっていくだろうか。すっごい嬉しいです。

ガッキーがかわいくて仕方がない！ こういう気持ちに慣れるのがめっちゃ嬉しい！ ありがとう！！