チラシの裏

その後勇気を出して産婦人科へ行き、デプロメールという薬をもらいました。わたしとの話に時間がかかるかもと、いちばん最後にしてくださって、緊張して上手く話せなかったもののちゃんと話をきいてくれて、とても嬉しかった。そんな簡単にうつの薬なんて出しちゃっていいのか？ と思ったけど、そういうものなのかな。

生活リズムが崩れまくっていたから、せっせと直して、やっと朝起きられるようになったのに、また気分が沈んできてしまいました。食生活にも気をつけていたのに。これから新しいことをはじめようとして、でも上手くいかないことへのストレスのせいなのかなとも思うのだけど、がんばれないから、もらった薬を飲んでみました。
本当は生理なんて関係なく、トラウマが蘇ってるんだとおもう。いつでも人に聞けない恐怖。連絡してきてもらわなきゃいけないなんて、わたしなんのために東京に来たんだろうと、おもってしまいます。でも、今回のは本当に不幸でしかなくて、とても親切にしてくれているし、相手を責める気持ちは一切ありません。
この諦めがちな性格こそがやっぱりわたしの本質なのかなあ。かなり明るくなったと思っていたけど、生理後にハイになってるだけなのかもしれない。わかんないな〜1人は寂しいなあ。

とりあえず薬を飲みはじめてみました。効果あるのかなあ。不安はだいぶ軽減される気がするけども、やっぱりがんばれないかも。


一度飲んでみたら、すさまじい眠気に襲われ、全然効かないじゃんと、むしろ悪化したんじゃないかと2回分でやめてしまったところ、どんどん悪化し、もう死ぬしかないんじゃないかと思いつめました。今こそのむときだと、もう一度飲んでみたけれどやっぱり眠いだけで全然効かず絶望し、10時間くらい経ち眠気から醒めたとき、すっと心が軽くなっていた。効果は遅れてくるんだとそのとき気づいた。効果あったみたいです！！
どうしようもない眠気だけが問題だけど、これからなくなっていくだろうか。すっごい嬉しいです。

ガッキーがかわいくて仕方がない！ こういう気持ちに慣れるのがめっちゃ嬉しい！ ありがとう！！

わたくし重いPMDDを患っておりますが、毎回、落ち込んでるときは自分はこう言う性格で甘えてるだけなんだと思い込み、生理が始まった途端けろっとしてしまって、結局病院には行けずじまいでした。
今回は症状がひどく、さっきあんまり辛くて、でもどうすれば良いかわからなかったのでドラッグストアで薬剤師さんに相談したら、近くの病院を紹介してくれたりしょうもない質問にも答えてくれたりとても親切にしてくれました。世の中って、親切で魅力的で素敵な人がほんとに大勢います。嬉しくて、この期間は涙もろいので涙が止まらなかった。
水曜休みなので木曜に病院に絶対行こうと思っていたところ、たった今、生理が始まってしまい、今までの気持ちはなんだったんだ？ というくらい元気になってしまったのですが、きちんと病院に行ってみることにしようと思います。
今行って意味があるのかしら？ ピンピンしてるけれど。

先日耳鼻科に行ったときにも思ったのですが、薬剤師さんってスゲーかっこいいなあと思います。この経験を高校生くらいでしていれば、私は確実に薬剤師を目指していたとおもう。元々科学が好きで薬学には興味があるし、ただ、薬剤師にピンと来ていなかったところがあったのだった。
でもとりあえずは今の仕事を頑張りたい！！


今回の、わりとうつ病並だったように思うので（重度の鬱はもっとひどいだろうけども）考えたこと。
うつ病って心の弱さとか性格ではなく、間違いなく存在するものなんだなとしみじみ思いました。明らかに、自律神経が狂っている。セロトニンだかドーパミンだかが、激減して帰ってこないのが、体感でわかる。
性格がガラッと変わってしまって恐ろしい。普通はこんな経験は出来ないから、かなり貴重だ。
でも私は恐ろしく忘れっぽいので、メモしておきます。鬱は甘えではありません。普通の人みたいに、楽しいことをしていれば少しずつ気力が回復していかない状態です。好きな音楽を聴いて心を落ち着かせたりなんて全く出来ない。気持ち悪くて音楽は聴けないし、テレビも見れません。大好きな曲も耳障りな雑音になる。本当に恐ろしい。

私の場合、好きな本を読むとちょっと元気になる気がするけど、落ち過ぎるとそもそも本を読み始めるのが難しくなってしまうね。そこまで行く前に対策をするべきってことなんだろうな、たぶん。
失恋で鬱になる人が多い、とかもなんとなくわかりました。失恋したときに激減したセロトニンが、普通は時間が経てば戻ってくるのにいつまで経っても増えないんだろうなと考えます。
二週間交代で性格が変わるとか面白すぎるよなあ。アイデンティティが保てない！！ 二重人格って辛い！！

最近本誌ハイキューで久しぶりに、山口うるさいごめんツッキーをやってて嬉しい！！

愛してやまないハイキューのサードシーズンがはじまり、これからの流れに期待して、とにかく楽しみに生きていたところ、思わぬ訃報に気落ちして立ち直れません。烏養コーチ。わたし、コーチのこともそれほど愛してたんだって、はじめて知りました。失ってから気づくってこういうことなんですね。田中さんご本人が、というよりも、烏養コーチに優勝するところを、烏野が全国出場を決めたところを、見せてあげることが出来ないんだと感じてしまい、たいへん沈んでいます。ハイキューが完成しないことを嘆いています。
すごく自分勝手だけれど、なんでこのタイミングなんだって、三期とり終えるまで待ってくれよって思っている。ハイキューの全国出場を心の底から喜べないじゃないかって、思っている。
でもきっと御本人が一番辛い。
死んで欲しくなかった。

私には文章力がないので、好きなフレーズを引用します。

僕が握ってきた智依子の左手。それが失われて右手だけになったとき、智依子が自分のバッグを右手で持ってる時には僕はどの手を繋げばいいんだろう？
バカバカしいことを考えている。智依子が腕を失うかもしれないというところなのに、僕は自分が握る手のことばかりを考えている。そんなんじゃ駄目だ。僕はもっと智依子の感じている恐れや痛み、苦しみなどをもっとちゃんと真摯に想像するべきなんだ。でも僕が僕として寂しいのは智依子の手を握れなくなることなのだ。
〈中略〉
でも大好きだ、愛しているということよりも、最期には、死んでほしくないということを伝えたかった。死んで欲しくない、死なれるのは嫌だという言葉の中に、大好きだ、愛してるという気持ちは十分に入ってる。



ずうっと鬱々していたのだけれど、特別にハーゲンダッツを食べてみたら、元気が湧いてきました。私の数少ない取り柄のひとつが、立ち直りが早いことです。
そもそも中の人が誰だろうと、烏養コーチには変わりないんだった。もちろん親交はないので、烏養コーチであること以上は何も知らないのです。コーチを演じてくださってありがとう。
哀悼の意を捧げます。どうか安らかに。Gone but Not Forgotten.


ちょっと調べてみて、哀悼の気持ちを示す詩って色々素敵なものがあるんだなあとおもいました。わたしの元気の源は、いつも言葉（それからおいしいもの）です。素敵な詩集が読みたいな。

京都に帰って、お土産に風邪をもらってきました！ とてもしんどくて、二日間寝込んでしまった。熱あったかもしれなかったけど、体温計がなかった。さっさと病院に行くべきだったと反省。祝日だらけだったから仕方ない。

大阪で、妹とカービィカフェに行きました！ パンケーキ食べました。おいしかった！ カービィ可愛いし大好きで楽しかった。コラボカフェに興味があって、でもぼったくりだから行ったことがなかったけれど今回のはじめて（？）行きました。どういう感じかだいたいわかったし、カービィコラボ以上に行きたいと思えるものがあるとは考えられないから、もう行かないと思います。これでまた１つコンプが消えました。
ポケモンもいっぱい捕まえられて充実した大阪だった。


CMを観て一目惚れし、急遽録画していた『ものすごくうるさくて、ありえないほど近い』を先日観ました。とっても面白かった！ 傑作でした。まず、主役の男の子が最高に可愛くて、私の好みど真ん中で、それだけで見る価値があるくらいなのに、開始数分で内容に引き込まれて先が気になってたいへん楽しめた。間借り人が左右の手にYESとNOのタトゥーしてるのクールでかっこよかった。
主人公の少年にすごく感情移入できて、ほんとうに良かった。アスペルガー傾向のある男の子が主役なのですが、棺桶に誰もいないのに埋めるのが認められないところとか、色々共感してしまって、こういうタイプの人間のことがどうしてあんなにわかるんだろうって不思議に思いました。主人公がママの行動を知るところ、周りからしてみたらこっちが変人で物分りが悪い人だってのはわかるけど、こっちからすると他の人の方が変人でバカに見えて、全然わかってくれないって感じていた、こっち側の考えを尊重してもらえた瞬間、世界って捨てたものじゃないんだって思う気持ち、しっかり伝わりました。
ほんとうに良い作品だった。吹き替えじゃなくて元の音声で観てみたいと思いました。大好きな映画が増えました。スタンドバイミーに並ぶくらい好きになりました。
この素晴らしい演技の少年、クイズ番組に出ていたのを見出されて主演したそうですが、両親が医者で飛び級しているくらい賢く、勉強が好きで他にやりたいことがたくさんあるからと、映画に出たのは後にも先にもこれ一本だけみたいです。天才少年。今頃どうしてるのかしら。本当に可愛いし、賢そうで、大好きです。

内容に感激すると同時に、私やっぱショタコンなんだなって思いました。かわいい男の子が出てくる洋画片っ端から観たい。

しょっちゅう帰省している一人暮らしできない人間です。こんにちは。京都だいすき。

この度久しぶりに大阪に行ってきました！
ハイキューのイベントとっても楽しかったです。声優イベントにあまり興味がなかったのだけど、MBSの方もがんばってて、面白かった。私は（案の定）少し遅れてしまい、入った時に、ほぼ満席でビックリしました。こんなにファンがいるんだなあ。
はじめに今までの振り返りがあり、それを見ていたら色んなこと、なぜ私は東京にいるのか思い出して、わたしにとってハイキューがいかに大切な存在か再確認してしまいました。
木兎さんかっこよすぎる。私は共感しにくい人間で、月島くんは数すくない共感しまくったキャラで、木兎さんの言葉は何度聞いても心に響く。山口くんかっけーと思うけど納得できないし、木兎さんとか日向くんみたいなシンプルな考え方に感銘を受ける気持ちがよくよくわかって、心がザワザワします。作者さま論理的思考人間のことなんであんなにわかるんだろう。

初音ミクちゃん、9周年おめでとう！！ ミクがいない人生なんて考えられません。愛してる。

お腹の具合がよろしくなくケーキを食べる気になれないので、ケーキの絵を描きました！ ミクちゃんが生まれた日はどうしても祝いたい。微妙な絵だけど、何もないよりは良いよね！
9年目もどうぞよろしくお願いします！！

オリンピックが終わってしまい、また観る番組がなくなってしまいました。生活リズムが崩れていたおかげで夜中から昼にかけてオリンピックをリアルタイムでたっぷり見ることが出来、金メダルの瞬間を幾つも目撃しました。競泳リレーがいちばんたのしかったかな。夜更かし遅起きでよかったとはじめて思いました。東京の、今からとっても待ち遠しいです。生で観たい気持ちもあります。何かテレビでやらないようなマイナー競技が観たい。フィギュアスケートがいちばん好きだから観たいと思ったけれど、あれは冬季でした。
閉会式にたいへん惹かれてしまい、ボランティアやりたい、英語の勉強しなきゃとおもってしまいましたが、その頃には東京に住んでいないはずだし、わたしにはボランティアは不向きなのでやりません。でも外国語は勉強したいです。

秋に、フィギュアスケートアニメをやるらしく、あんまり期待してませんがフィギュアとうっちー大好きなので絶対観ます。それと、ハイキュー！！とっても楽しみにしています！


火星年代記という傑作SFを読みました。間違いなく傑作でした。とってもおもしろかった！ これを中高生で読んでいたらわたしもSFオタになっていたかもしれない。SFおもしろいです。だいすき

お祭りのとき、駅に七夕の笹があったので、願いを捧げてまいりました。
私は嘘をつくことが苦手で、心にもないことはなかなか書けないし、けれども、真剣なことを書くのは怖くて怖くて仕方がなく、こういうものは白紙で出すしかなかったのだけど、ちょうど良い言い回しを見つけたので、嬉々として短冊にしたためたのでした。
世界中の自律神経が整いますように、と書くか迷って、みんなの心が穏やかになりますように、とお祈りしました。
お祭りも冷やかしに行きたかったけど、あまりの人の数に恐れをなしてしまいました。


オリンピックがはじまりました。うちのぬいぐるみ達も毎日とても楽しそうに見ています。オリンピックって私は大好きです。選手は、コンマ1秒を削るために、あらゆることを犠牲にして、身体を鍛えすぎて、もはや健康ではない状態になっている。それでも上を目指さずにはいられない。ただのお祭りに過ぎないのに、私などには思いもよらないくらい真剣に、真面目に取り組んでいる。なんて不思議なんだろう、とおもう。大好きです。


お休みの日、ポケモンを捕まえに、ずっと行ってみたかった大きな公園に行ってみました。楽しかった！ たくさん歩くのって、それだけで楽しい。公園のポケストップ密集地に、人びとが密集していて面白かったです。

８月になりました。
何ヶ月か前から過食が止まらなくって、でもそこまで変化はないと思っていたのですが、今久しぶりに、本当にお腹が空いている状態なのにお腹が出ている。下腹がはみ出ていまして、これ脂肪だなあ…と。ああ〜ヤバイなああ。ちょっといい加減食べる量を減らそうと思いました。それと身体を動かさなきゃね。せっかくなのでポケモンを捕まえに行ったりたまごを孵化させたりしてみようかしら。

一人暮らしめっちゃ怖いです。食べ過ぎを誰も止めてくれない。それから、ストレスってほんとに恐ろしいですね！ 仕事が全然はかどらない。もうしばらくお休みしようかなあ。

昨日、ついに日本でもポケモンgoが配信されました。すぐに過ぎ去るブームだとはおもいますが、道行く人たちが、いまこの瞬間に、ポケモンを捕まえることを考えてるんだなあと思うと不思議でたまらない気持ちです。ストップで待機してる人なんて、まさにポケモントレーナーです。わくわくします。
昨日、夜遅くの帰り道、ポケモンをやってる人達が大勢いて、とっても嬉しかった。
ポケモンは、私の人生を語る上では絶対に外せないコンテンツで、ほんとに思い入れが山ほどあります。近くを通ったら絶対にポケモンセンターに立ち寄っちゃう。それに、なんだかんだでポケモンのぬいぐるみがいちばん馴染めるなあとおもいます。色が鮮やかだからかしら。

関係あるのかないのか、また京都に帰りたくなってしまいました！ （それとポケモンセンターにいきたい）

私にとってポケモンといえば夏なので、夏休みに配信開始したことも嬉しくて仕方ないのです。
東京でもセミの鳴き声？が聴こえてきて、でも数が少ないので心地よいです。たいへんよろしい。